Copyright © The Hot Dogs - Alain Van Veer - 2008-2009

Un client entre pour la première fois dans un sauna, l'employé lui propose " que penseriez vous d'une bonne douche avec masseur ?... le client.. " elle est mignonne j'espère....!

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Dans un restaurant: Garçon !! Est ce que vous servez des nouilles ? Bien sûr Monsieur, ici on sert tout le monde

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C'est un gars qui va chez son médecin, Bonjour Docteur, je viens vous voir parce que je ne sais pas ce que j'ai en ce moment, ca va pas , mais alors là pas du tout, car j'ai des trous de mémoire.. Ah bon ? répond le médecin, et depuis quand ? depuis quand quoi ??

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Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le rng, le soigneur donne une pilule à son poulain, le boxeur demande:c'est un produit dopant ? non dit le soigneur, c'est un médicament contre les nausées, je sais que tu as toujours mal au coeur en ambulance

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C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne, il arrive devant une toute petite cabane, et frappe à la porte en criant: Y a quelqu'un ??

Et une voix lui répond.. oui !!! c'est une voix d'enfant qui lui répond.. alors le type demande !! ton papa n'est pas là.. Nan !! il est sorti juste avant que ma maman rentre !  bon ben ta maman est là alors... Nan ..elle est sortie au moment ou ch'uis rentré !! mais bon sang, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille.. Ah Nan pas ici !!! ici c'est les toilettes

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Un mec est affalé, pantelant sur 3 sièges de la deuxième rangée d'un ciné de quartier; il est là soufflant comme un boeuf, en lorgnant l'écran d'un oeil agard, lorsqu'une ouvreuse arrive et s'exclame, mais dis donc Monsieur ca va pas non , où vous croyez vous ici, et d'où venez vous pour prendre 3 sièges pour vous seul

Le mec toujours aussi dans les vaps en génissant  ... du Balcon

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Un gars rentre dans un restaurant chic, et regarde la carte  après avoir fais son choix il interpelle le garçon de salle et lui dit, voilà Monsieur pour commencer voudriez vous me servir un accompagnement de petits délices au Caviar à 60 euros, s'ensuivra je vous prie un Homard en son fumet aux légumes à 80 euros, servez moi pour cela un un excellent vin blanc de votre carte que je vois là sur votre carte à 110 euros....ensuite des cailles aux raisins de Corinthe accompagnées de Pommes Duchesses à 65 euros, ha oui j'oubliais servez moi aussi un trou normand à 15 euros, pour les Cailles j'opterais pour un bon Mouton Rotchild de 1949,le prix est certes élevé 1000 euros mais bon, la qualité n'a pas de prix, en effet dit le garçon Monsieur fait là un excellent choix, oui dit le Client et ce n'est pas tout les jours croyez moi, soit... et bon je finirai sans doute sur le délice du chef qui est ici recommandé sur votre carte à 35 euros... bien Monsieur dit le garçon, je vais passer la commande en cuisine, désirez vous un apéritif pour patienter, certes volonté dit le gars.....une coupe de Champagne Veuve Cliquot, tout se déroule comme prévu et tout se passe à merveille, Qualité, service, gentillesse, un cadre magnifique, que dire .. à part magnifique..

Le client bien rassasié termine avec un excellent cigare Roméo & Juliette à 55 euros pièce et un excellent Cognac de la région à 20 euros... il fait signe au Garçon de salle pour que l'addition lui soit apportée, et peu de temps après la note lui est présentée sur un plateau d'argent, le client se dit, cela sera un peu cher mais bon, c'était vraiement extra... le client regarde la note et s'exclame mais enfin Garçon cela n'est pas possible

un tel montant je n'en crois pas mes yeux vous vous êtes sans aucun doute trompé excusez moi de vous en faire la remarque mais là c'est exagéré.. comment dit le garçon...

ben oui dit le client j'en ai fais le calcul et j'arrive à 1440 euros, et là que vois je sur votre addition 44 euros

Non dit le garçon c'est bien le montant spécifié, absourdi le client n'en revient pas , et demande au garçon comment est il possible ?... le garçon très décontracté explique au client, Mon patron Monsieur a malgré ce cadre merveilleux dans lequel vous venez de vous restaurer à tout pour être heureux, mais cela ne lui suffit pas , il baise ma femme, alors moi Monsieur je baise ses prix....... Bonne fin de journée Monsieur.

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Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !...

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INFO SERVICE DELHAIZE :
Félicitations, monsieur a gagné le poids de son sexe en bonbon. Nous vous informons qu'un tic-tac l'attend à l'accueil

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle .
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres.
Vincent qui ?
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'
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J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu : "Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le c.. quand une voiture m'a percutée".

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers le père et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
Après tout, tu es bien le fils de ton père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme... arffff

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Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle se met à rire et lui dit :
" Elle est bien petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit fo rmidable.
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonnenuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est completement folle...
Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

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